Fiquei observando algum tempo as pessoas sendo. Epifania. Percebi que, na verdade, só fingiam ser. Duas meninas ao meu lado julgavam o resto. Falavam sobre o vestido de uma, a gordura de outra. Claro, tudo baseado só e unicamente na aparecia. Fiquei ouvindo. Tive uma vontade absurda de pará-las e pedir o que diabos fazia elas pensarem que eram alguém para julgar outra pessoa. Era uma festa fantasia. Uma bosta de uma festa fantasia. Imaginei na cabeça delas o quanto aquilo era uma oportunidade de julgar os outros de uma forma mais divertida que o normal.  Comentários sem sentidos e atitudes em vão. No decorrer da noite foram se passando uma série de acontecimentos que acho desnecessário mencionar. Todos desagradáveis, mas nenhum relacionado a mim. Me atingiram, de qualquer maneira, uma energia negativa monstruosa. Tem como fugir disso? Eu queria fugir disso? Acho que a resposta é não, pra ambas perguntas. Tentar mostrar um outro lado da coisa para as pessoas é totalmente inútil levando em conta que elas não querem ver.  Continuei observando. Percebi que sempre coloquei a culpa na vida, mas a culpa são das pessoas. As pessoas fazem tudo se tornar extremamente desagradável. Todo mundo perdeu a essência da coisa. O mundo está ao contrário e ninguém reparou. A gente se submete a cada coisa ridícula. Não da pra acreditar no que se tem ao redor. As vezes acho que eu não sou daqui, não tente me entender. Muita frase passando pela cabeça e ninguém suficientemente lucido e/ou compreensível para dize-las. Ir embora? Por quê ir embora? Por quê ficar? Na verdade, por quê continuar? Em nome de que resistimos? De onde ainda tiro forças para sair e observar observar observar se acho completamente possível isso levar alguém a loucura? Por quê continuo escrevendo sobre a falta de sentido se é impossível escrever alguma coisa com sentido sobre isso? Me deparo no meio disso tudo e talvez me pergunto se alguém de fora ou alguém lendo esse texto ou alguém muito superior não fale que eu estou extremamente e ridiculamente incluída nesse meio todo. A unica coisa que tenho certeza é que não tenho certeza de absolutamente nada. De fato a gente se contradiz o tempo todo.

“Eu só quero que você saiba
Que estou pensando em você
Agora e sempre mais
Eu só quero que você ouça
A canção que eu fiz pra dizer
Que eu te adoro cada vez mais
E que eu te quero sempre em paz

Tô com sintomas de saudade
Tô pensando em você
E como eu te quero tanto bem
Aonde for não quero dor
Eu tomo conta de você”